Kак перестать пить? И…немного о моем прошлом

Алкоголь присутствовал с раннего детства в моей жизни. Я выросла в маленькой деревне в Кустанайской области на границе с Россией. Вокруг пили все — мои родители, наши соседи, даже помню выпивших детсадовских работников. И как-то это было нормальным, заходишь в чей нибудь дом, а там фляга на газплите и тонкой струйкой бежит самогон. Детская память очень цепкая. Мне лет пять, посреди ночи к нам прибегает соседка т.Валя с тремя дочерьми, чтобы спрятаться и переночевать, потому что д.Ваня пьян и всех гоняет. Я тоже порой ночевала, то у одних, то у других соседей, так как такие вещи происходили и в моей семье.
Наш дом и двор всегда был полон детьми со всего поселка. Помню, как мама пекла баурсаки и выносила огромным тазиком во двор. Запах свежеиспеченного теста шёл по всей улице и ребятишки вмиг опустошали белый эмалированный таз. В любую погоду игры-лапта, городки, казаки, горка, снежки, мне очень нравилось быть заводилой- атаманшей и как можно меньше находиться дома. Жили все дружно. Я на пасху и Рождество бегала по домам с ребятишками, так как в большинстве в деревне жили русские, украинцы,белорусы, немцы. А на айт двери у нас не закрывались в доме. Особенно летом, когда приезжали взрослые и серьезные дяденьки пили у нас кумыс, обсуждали что-то с папой, естественно выпивали и уезжали. После возлияний настроение у папы было разным.
Чаще всего по маминому или старших сестер лицам видела напряжение и как будто воздух сгущался, весь мир замирал, не то, что двор и дом. Все концентрировалось, образовывался комочек в области живота, сердце начинало бешено биться и я пыталась стать тихой, незаметной, всем угодить, говорила шепотом, лишь бы не начался скандал. Это состояние я испытывала несколько раз позже, когда моя первая юношеская любовь начал колоться или когда видела пьяных братьев. В такие моменты я любила читать запоем. Убегала в мир Олеша, Гайдара, Грина. Мне был близок и нравился Марк Твен со своим Томом Сойером, вообще я была похожа на сорванца, хорошо умела за себя постоять, ездила верхом на лошади без седла, дальше многих заплывала на речке, рано научилась ездить на велике, а с шестого класса старший брат научил водить мотоцикл. Вот такой с детства я сама себя считала суперисключительной,суперумной, всё знающей и всё умеющей девочкой.
Этой суперисключительностью сама себя я наградила. Корону на себя повесила с раннего возраста. Мне казалось, что до меня нет никому дела. Нас семеро в семье, я шестая по счету, практически младшая. Маме вечно было некогда, она работала на двух, а то и на трёх работах. Даже ночами она умудрялась шить, вязать или белить дом известкой, когда все спали. Старшие братья и сестры от меня отмахивались, как от назойливой пчелы, а еще меня бесило донашивать после них одежду. И тогда я решила для себя, что буду лучше всех. Это самое ,,лучше всех» я понесла через всю свою жизнь, где бы ни находилась: в пионерском лагере, в гостях, в училище, общаге, универе, на работе…
И конечно же лучше всех я бухала. Такая душа кампании, заводила, хохотушка,безустанная собутыльница, вечный праздник ходячий. А потом, не знаю в какой момент без алкоголя уже не могла жить.
Искать поводов не приходилось, то на презентации какой нить, то на пати. Шашлыки, Новый год, дни рождения, пятницы, гости- обновки я даже не рассматриваю, это было, как само собой разумеющееся. То мы в перелетах переживаем, то как досмотр в аэропорту пройти, то доллар скаканул, юань резко подрос, дьюти- фришки бесконечные. Товар при доставке намок, аренду подняли. Алкоголь меня все больше обволакивал и уносил с собой. Он держал в своём плену, а когда я возвращалась в реальную действительность, то ярко видела, что проблемы еще больше усугубились.
Ведь мне не жалко было похеренных денег, сумочек, соток, отношений с людьми. Даже маму я старалась быстрее выпроводить домой, лишь бы спокойно кормить свой алкоголизм.
Меня лично начало беспокоить внутренние изменения. Потеря памяти, упущенные возможности, вакуум лжи и вранья, без этого никак. Начинаешь опаздывать или перечеркиваешь обещания, не отвечаешь на звонки.
Но больше всего ПОСТОЯННОЕ чувство ВИНЫ и СТРАХА. Как день сурка- пьешь, отходишь, сама себе клянешься, даешь зароки. Потом проскальзывает мысль, а по чуть-чуть можно, (причём обязательно находишь причину на кого-нить обидеться, разозлиться) затем невозможность стопануться и все по новой и так год за годом…
Меня многие считают сильной личностью, ну и я же самая лучшая и умнейшая для себя.))) Зуб то я не один поломала об канат силы воли. Боже, чем я только себя не наполняла- йогой, бассейном, спортом, правильным образом жизни. Передо мной часто возникали картины из детства, как я сама себе говорила: ,,Никогда не буду пить».
В итоге я перестала пить с трезвыми алкоголиками, они мне помогли. Да было трудно первое время сидеть на группе, потому что болезнь не отпускает сразу. Многое не понимала я ( хотя у меня несколько дипломов. Ну и я ж суперумная, помните), а еще мне хотелось все наперекор всем идти, осуждала внутри, многие ситуации раздражали(я ж всезнайка, помнишь мой дорогой читатель). Именно с группами я перестала пить. Старалась, созванивалась с многими анонимными и мне помогли. Мне помогли вернуться к тому счастливому сорванцу, только не из книжного мира, а к настоящей.
Если и ты сейчас хочешь бросить пить, таких как я можно найти у себя в городе. В Астане у нас несколько групп, можно если ты живешь в маленькой деревне, как я когда-то найти Сообщества АА по скайпу.

Добро пожаловать в счастливую трезвость!

Сау