Зачем нужны группы?

Вытаскивала страх успеха недавно и очень неожиданно под ним оказался страх не получить любовь. В 12 шаговой программе  я 2 года, прошла шаги как созависимая и компульсивно-переедающая.  Когда-то со спонсором прописывала страхи, в хитпарад попали 12. Вчера дописала ещё 2 страх предать себя в отношениях и страх не получить любовь. До программы мне всегда всё было страшно. Тревога по поводу всего. Я заглушала её едой, работой, отношением с неподходящими мужчинами. Программа научила меня осознавать  какой страх в данный момент рулит и видеть его, а так же видеть то, что под ним, вытаскивать те ситуации в прошлом, где он когда-о заложился. «Обжегшись на молоке на воду дуешь». Вот и вчера вопросы к страху  «Почему у меня этот страх? И чего конкретно я боюсь?» поставили меня сперва в тупик. Но теперь я знаю мои возможности очень ограничены, но есть моя Высшая Сила, которую я везде беру с собой. Вот и здесь я помедитировала и попросила Бога моего понимания помочь мне ответить на эти вопросы. И понеслось…слёзы, сопли, боль, печаль….я нащупала самое то…что в основе страха успеха у меня страх популярности, а значит будет больше внимания мужчин, и страх залипнуть опять в нездоровые отношения. Бывший муж  употреблял анашу, но ухаживал красиво и первые 2 года всё было шоколадно, а потом когда отца не стало понеслось…Я уходила, возвращалась, мне было плохо в этих отношениях, но уйти я не могла. Потом в программе я узнала что у меня разновидность любовной зависимости, зависимость от отношений. Лишь бы быть с кем-то но не одной. Причём каждый раз я думала, что я спокойно соберу вещи и уйду, уходила, а через 4 месяца как те крысы из мультика шла за дудочкой обратно…в омут…и ничего не могла сделать…я понимала что убиваю себя, как наверное понимает алкоголик когда пьёт,  но ничего сам своими силами сделать не может. Слава Богу, хотя наверное нельзя так говорить, когда я ушла в четвертый раз моего бывшего посадили, за ДТП и драку. Год я была в полной депрессии и думаю если бы не попала в программу вернулась бы к нему, слишком сильна была тяга. В программе мы говорим, что Бог помогает через других людей, вот и мне  он послал тех, кто вывел меня к свету. Я помню то чувство принятия и безусловной любви с которым меня приняли на группе. Эмоции которые я так долго подавляла  хлынули потоком прорвав все дамбы которые я цементировала столько лет, пытаясь для всех быть хорошей. Проявлять негативные чувства я не могла и не умела адекватно. Часто когда они накапливались происходил взрыв и истерики, но потом  я снова одевала маску и была примерной девочкой, подавляя свои чувства и желания, да я вообще их не осознавала. Я помню свои ощущения когда я как пружина выпрямилась и позволила всему этому пройти сквозь меня очистив меня изнури. Но ощущение было такое как будто я тону. Что снова и снова волны ненависти, обиды, негодования накатывают и накрывают меня с головой, я выныривала чтобы отдышаться и меня накрывало следующей. Постепенно волн становилось меньше и осадок и муть как во время шторма  осела, я смогла увидеть переливающийся в солнечных бликах чистый  песок. Группа была моим спасательным кругом, которая как поплавок держала меня на поверхности воды и не давала утонуть. Она была чем-то неизменным и вечным, тем, что не предаст и будет всегда с тобой. Я помню когда бывший освободился и написал что хочет видеть сына, меня накрыла паника и первое куда я побежала была группа, я поделилась своими чувствами и опасениями, люди поддерживали меня и меня наполнило какой-то особой силой и спокойствием. Я встретилась с бывшим и у меня хватило сил не играть больше в его игры. Я была уже не одна, у меня была группа людей, близких по духу, с похожими историями, которые помогли друг другу справится с самыми тяжёлыми ситуациями в жизни. И даже сейчас, когда я уже сама спонсор, и веду по шагам других. Да, для новичка, спонсор- это наставник, а не то, о чём вы подумали))  Я понимаю как важно для меня посещать  группы, делиться опытом  с новичками, которых всегда можно узнать по затравленному взгляду, и вселенской печалью в нём. И это чудо видеть как они меняются, так же как и я когда-то, постепенно оттаивают, начинают видеть радость в жизни и смысл своего существования. Они меняются внешне, начинают ухаживать за собой, в буквальном смысле расцветают, начинают больше улыбаться и заливисто смеяться. Хотя вспоминая себя раньше меня не радовало ничего ни солнце ни небо, всё было серым и мрачным. На группах мы разбираем страхи, обиды, делимся силами опытом и надеждой. Постепенно освобождаемся от боли которой у нас внутри очень много. Вот и сейчас уже 2 года в программе а подсознанию ещё есть что мне предъявить) И снова я вижу свой контроль и страх перепоручить всё Богу моего понимания. И снова я слышу от такого-же как я что Бог хочет видеть меня радостной, счастливой и свободной. Иногда в суматохе я забываю простые истины и мне нужно услышать это от другого.  Бог помогает через других людей. Если вы одиноки и вам кажется что выхода нет, вам не хочется жить и вы живёте в состоянии постоянной боли, вы можете прийти к нам и рассказать о своей проблеме. Как бы вам не казалось, что вы никому не нужны, это не правда, вы нужны нам, делясь с вами опытом и видя изменения в вас, мы понимаем, что наша боль была не напрасна, мы нужны миру и вам. И этот круговорот добра в природе запускает новый цикл нашей новой осознанной жизни, где нас хотят видеть радостными, счастливыми и свободными и мы наконец можем поверить в то, что достойны этого.

Виктория, созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.