«Слушая тишину»

Сколько себя помню, у меня всегда были трудности с доведением дел до конца.  А систематизация вообще вводила в меня в ступор. Я вот и папки на компе за 5 лет разобрать никак не могу. Почему-то это вызывает у меня болезненную апатию, как только я начинаю что-то раскладывать по полочкам. То ли дело хаос….привычно в нём. Долго думала с чем это у меня связано. Ведь понятно, что когда всё по полочкам человек более эффективен, да и жизнь успешнее. Когда я сомневаюсь или не понимаю что происходит, всегда спрашиваю у Бога. Вот и здесь вдруг пришло- страх успеха. Я его оказывается боюсь сильнее, чем неудачи. И только лишь потому, что к неудачам в своей жизни я привыкла, а вот быть по настоящему успешной нет. И стоит мне начать расправлять крылья, как просыпается моё второе я и блокирует…либо апатией, либо депрессией, либо прекрасными красивыми историями о неразделённой любви…лишь бы заморочить меня и отодвинуть от цели. И причём как красиво разводит…Я в 12-шаговой программе 2 года, прошла по формату Back to Basic шаги как созависимая, на 11 шаге как компульсивно-переедающая и до сих пор моя голова меня умудряется разводить. Когда-то я услышала, что болезнь наша неизлечимая и прогрессирующая…а это значит она растёт вместе со мной…и аргументы у неё круче и заковыристее с каждым разом и только выполняя шаги на ежедневной основе можно сдержать этот натиск и быть на голову выше её. Но стоит расслабиться…всё она тут как тут опять затаскивая тебя на очередное днище. У меня кстати было разочарование от программы когда прошла 12 шагов и думала что по мановению волшебной палочки небо заискриться алмазами….но не тут-то было программа работает для тех кто работает…а не почует на лаврах. И вот я опять взяла служение вести группу в субботу в Paltalk потому что понимаю, что даже не сообществу это нужно, а мне, чтобы оставаться эмоционально трезвой.  Мы зависимы от эмоционального возбуждения…да вот и я 10 лет прожила с бывшим мужем наркоманом и щекотала себе нервы…убегая от своих проблем в его. Живя с ним любила смотреть ужастики…а недавно…просматривая анонсы новых фильмов поняла что…совершенно не хочется адреналина больше…думаю почему я так любила ужасы тогда…наверное потому что только тогда я чувствовала себя живой…чувства вдруг размораживались под бешенным потоком адреналина….и я дышааала….а потом снова серые будни и бешенное напряжение внутри.  Когда ушла от бывшего обострилась зависимость к компульсивному перееданию и я стала создавать этот хаос в еде…бесконтрольно поглощая всё как пылесос. Слава Богу есть анонимные переедающие и шаги помогли мне и тут. Я перестаю воссоздавать хаос и эмоциональное напряжение в отношениях…не ввязываюсь в отношения с неадекватными товарищами, где я обязательно буду страдать пытаясь их переделать…но вот хаос вокруг себя истребить до конца не смогла… Вот и в документах на компе полный бардак. Зато какой драйв когда я что-то ищу)) У коллеги однажды в глазах зарябило от моего разнообразия, а у неё всё по полочкам.  Каждые выходные я даю себе зарок разобрать наконец комп…но занимаюсь чем угодно, только не этим. Сегодня я наконец-то признала бессилие по поводу этой своей черты характера…полевое поведение, как сказала коллега. Мне очень сложно сосредоточится и быть внимательной. Для созика это обычное дело и я учусь принимать себя такой. Но видимо и в этом я дошла до дна и жить так больше не хочу. Первый шаг признать бессилие, второй поверить что есть сила более могущественная чем ты, которая решит твою проблему, третье отдать руль Богу. И я отдаю и верю, что он даст мне силы разобрать этот последний плацдарм моей неосознанной жизни. На 8 марта он дал мне сил разобрать шкаф и выкинуть всё ненужное, а нужное но не мне отдать нужным людям)) Мне всегда было болезненно расставаться с вещами…всё казалось а вдруг они мне понадобятся…так вот и книги и пособия по английскому я просто собрала и отдала сестре. Пришло чёткое понимание, что я готова отпустить своё репетиторское прошлое насовсем и ушла иллюзия что я смогу заниматься с сыном…нет пророка в своём отечестве…захочет- выучит, а я помогу. И стало легче дышать…оставляю только самое необходимое из вещей, книг, посуды. Ничего лишнего и только то, что радует меня. Я помню наш сундук в котором мама хранила всё в плоть до панталонов моей прабабушки…так вот откуда у меня эта страсть к хламу) да у меня мышление недостаточности…Бог даёт понимашки…недавно коллега привёз яблок…и я увидев очередной мешок привычно воскликнула, когда ж они у вас закончатся? На что он мне резонно ответил- никогда)) Сложно отдавать старое если ты не веришь, что Бог позаботиться о тебе и даст взамен новое, и я отдаю контроль Богу. В первом круге вылез дефект негативное мышление, хотя я всегда считала себя позитивной в доску)) Но видимо внутренняя депрессия просачивалась даже через улыбку и спонсор мне всё время задавала вопрос «Что в этой ситуации хорошего?» так как то, что с меня полезло в программе сложно было назвать позитивным мышлением)) Но когда это всё вышло, мир действительно заиграл радужными красками и я стала дышать полной грудью  радуясь каждом дню. Инструменты программы работают. Вечером 11 шаг..где я анализирую свой день и вижу дефекты, 10-ки если обида, негодование или страх просыпаются во мне. Каждодневные молитвы о принятии других и себя….служение…когда в словах подспонсорных я вдруг слышу подсказки и голос Бога…и конечно медитация….когда я слушаю тишину…и представляю как здравомыслие вливается в мою макушку. Двусторонняя связь с ним, когда я спрашиваю, как я могу быть полезна людям и мне приходят ответы и события дня разворачиваются так что я чувствую его поддержку и любовь. Иногда мне одиноко иногда больно, когда обостряется тот или иной дефект…ведь в программе я поняла одну вещь…все люди хорошие…наш путь-путь добра и толерантности…хотя было время когда меня мутила от этих слов…а от злости внутри прямо разрывало на части…но Бог милостив он забирает…то что мешает тебе, если у тебя есть готовность с этим расстаться. И каждый день я учусь говорить с ним на его языке…языке тишины…когда спокойствие внутри меня рождает безмятежность снаружи…Это потрясающий язык…когда вдруг приходит очередной инсайт и ты понимаешь….ах вон оно как?)) так вот к чему всё это было? Если ты перестаёшь винить других а ищешь ответы внутри себя….слушая тишину.

Виктория созависимая, компульсивно-переедающая.