История анонимной созависимой.

Сложно было определиться, какую историю мне рассказывать о расставании с мужем. Поскольку, я уходила много раз и на разное количество времени. Даже не уходила, а выставляла его с вещами на улицу. За 12 лет проживания вместе многое было. Раньше я очень страдала после такого поступка и не могла думать о чем либо еще, кроме как о том, где сейчас мой муж, что он делает, жив ли и что хочет делать после нашего разъезда. Я думала о том, где он возьмет деньги, сожалеет ли о том, что произошло или радуется, что наконец-то получил «свободу» хоть таким не очень приятным способом.
В общем все мои мысли были о муже, не важно что я делала и где находилась. Или с ребенком дома или на работе или где-либо еще.
В прошлом году во мне появилось более уверенное желание отстраниться физически. В тот год я дала мужу пить сколько он хочет, занималась своими делами (училась это делать), несмотя на то, в каком состоянии находится муж. Я заметила, что он стал употреблять еще чаще и запои стали более продолжительными. Об этом нас предупреждал нарколог на группах, что как только вы отойдете чуть в сторону — ситуация может ухудшиться и это нормальный процесс.
Но, знаете, я думала что вот я отстранюсь и КАК РЕЗУЛЬТАТ ЭТОГО — муж достигнет своего дна, без моего на то участия- то есть без моих поучений, ругани, скандалов, и сам дойдет до понимания, что дальше будет только хуже и пора остановиться и заниматься выздоровлением. НО, когда я отступила и начала просто наблюдать за тем, что происходит и прислушиваться к своим ощущениям и желаниям.. я поняла, что ЭТО Я ДОШЛА ДО ДНА. Это МОЕ дно. И я так больше не хочу. Все как будто скатилось вниз, очень быстро и становилось все страшнее от этого. Я наблюдала, как быстро человек может терять свой человеческий облик. В тот год, я разъехалась с мужем и мы не жили впервые так долго — 10 месяцев. За это время было 2 попытки съезжаться вместе, но с тем условием, что как только будет первый запой — муж уезжает обратно к маме в село. Его хватало на 3 недели и все шло по кругу.
На данный момент мы живем раздельно, ребенок живет со мной. И Слава Богу, что я начала понимать за время своего одиночества, что я не умираю от того, что нет рядом мужчины! Я все эти годы думала, что не продержусь и 2 месяцев без своего мужа, я просто умру от тоски. Но, оказывается то, что было в моей голове, сколько страхов, они оказались пустышкой. Да, я часто чувствую горечь, сожаление, жалось к мужу. САМАЯ БОЛЬШАЯ МОЯ БОЛЬ — это то, что придуманная мною картинка жизни/счастливой семьи в моей голове рассыпалась на части. От того больно, когда приходит понимание, что это была просто моя личная иллюзия. Я по чуть-чуть начинаю понимать это и все еще чувствую тянущую боль сожаления внутри. Да, я плачу от грусти и горечи, разочарования. Но, как говорят, чтобы не разочаровываться просто не нужно очаровываться. Это мой путь… За этот год я стала больше прислушиваться к себе. Стараюсь сейчас заниматься своим здоровьем. Потихоньку хожу к стоматологу, записалась к ортодонту, чтобы выровнять зубы в 32 года. Я мечтала об этом всю жизнь, еще с ранних классов, но никогда даже не могла подумать, что я могу себе это позволить. Не в плане финансов даже, а просто, что если я этого хочу, то имею право это сделать. Я начала заставлять себя покупать то, что мне хочется. Вот мне хочется кусочек дорогого сыра, а я вечно себя отговариваю, мол перехочешь-перебьешься. Точно также я не позволяла себе чувствовать «плохие» эмоции и чувства: злость, обиду, гнев, раздражение. Пока что я не знаю, как с ними обращаться, но начала признаваться себе, что я имею право это чувствовать, что я тоже живой человек, как и все другие. Я иногда чувствую умиление и радость (начало возвращаться это чувство) от солнышка, от снега, от улыбки малыша или от того, что можно просто погладить кошку или собаку)) Благодарна за это)
В итоге, месяц назад мы с мужем расстались снова. Я также за ним скучаю иногда, до сих пор его люблю. Я понимаю, что Бог дал мне именно такого мужа для совершенствования моей души и для меня это лишь на пользу. Все, про происходит стараюсь принимать с благодарностью. Да, я скучаю, но сейчас МНЕ СПОКОЙНО СПАТЬ. Это настолько важно, думаю вы поймете. Стараюсь дать мужу шанс без своего вмешательства понять свой путь. Я не отказываюсь от него и в тоже время говорю, что люблю, но с действующим алкоголиком мне очень сложно жить и я не готова на данный момент это делать. Хочется набрать полные легкие свежего воздуха, и я верю, что все идет так как должно идти. Поддержка в группах Ал-Анон помогает верить, надеяться на моё здравомыслие.
Благодарю, что прочитали письмо. Возьмите только то, что нужно, остальное оставьте мне.
Хорошего всем настроения, умиротворения и спокойствия!
Сауле