Свеча горела на столе…

Наконец-то вырвалась на группу ВДА. Прикалывалась что я зависимая от групп)) На Ал-Анон -я, на АП(анонимные переедающие)- я, на LAA(любовно-зависимые)-я, на ВДА(взрослые дети алкоголиков)-тоже я)) Когда я училась на меде у нас там был такой синдром третьекурсника когда изучая внутренние болезни студент вдруг видит эти симптомы у себя. Так и меня раскорячило. Муж наркоман, употреблявший анашу, 10 лет с ним жила и копала себе умиральную ямку, еле вылезла потом. Отец пил, дядя алкоголик…да копни любого русского…в анамнезе кто-то где-то по родословной пил и был алкоголиком, вот так и выросла я в дисфункциональной семье остановившись в своём ментальном развитии в возрасте 15-летнего подростка..передавая ответственность за свою жизнь и свои эмоции другим….не зря же нас называют взрослые ДЕТИ алкоголиков и дети из дисфункциональных семей, мы и на группе так представляемся. Виктория-взрослый ребёнок из алкогольной семьи. Причём не обязательно чтобы родители пили. Достаточно неправильного воспитания, эмоциональной недоступности родителей или агрессии с их стороны. Когда ребёнок выносит это чувство покинутости с детства и другие 14 черт выживания, которые когда-то помогли ему выжить в невыносимых условиях, а сейчас портят жизнь. Вот и у меня страх властных людей и критики…был основным, особенно мужчин)) Отец был жёсткий и эмоционально недоступный я никогда не знала что от него ожидать и не могла расслабиться…я в программе третий год и до сих пор страх оценки периодически долбит…несмотря на то что я научилась не принимать плохое настроение властных лиц на свой счёт и не заражаться негативными эмоциями…критика и сравнения иногда надолго выбивает меня из колеи здравомыслия. Одно из обещаний программы ВДА звучит так- мы научимся жить и радоваться жизни. По иронии, бывший постоянно мне на это укзывал, что я в постоянном негативе и показыаю ему своё плохое настроение…..но рядом с ним большую часть времени мне было плохо….и именно это и держало мою болезнь рядом с ним….зависимость от отношений….нас тянет к тем с кем нам плохо…на подознании зовёт привычное «чувство дома»… «нет слаще вина чем боль»…с попутчицами из LAA я отрабатываю эти патерны…прошу Бога научить меня строить здоровые отношения….до программы я  просто бросалась в омут с головой…в объятья плохих мальчиков…как наркоман я шла за своей очередной дозой боли….Сейчас я уже могу остановиться и сделать выбор не страдать….но отношения строить по прежнему не умею…В программе я наконец-то смогла написать идеал своего мужчины и выстроить границы…что я буду терпеть а чего нет. Я наконец-то приняла своё одиночество и перестала бежать от себя к другому…я наконец-то повернулась к себе лицом…сперва было невыносимо смотреть на себя…так я себя ненавидела…я помню как я проговаривала себе в зеркало аффирмации…как я люблю себя…рыдала и не верила….как сложно мне давался второй и третий шаг…так сложно мне было поверить что Бог любит меня и он рядом и всегда был рядом…и всё что он посылал мне было для моего же блага….когда на очередную мою 10-ку наполненную обидой и негодованием спонсор задавала мне вопрос- «а что в этой ситуации хорошего?»…мне иногда хотелось кинуть в неё тапком)…но потом эта привычка наконец сформировалась — быть благодарной за всё что происходит в жизни прочно укрепилась в моём сознании…на всё воля ЕГО…всегда и везде…смирение…и принятие….Одна из участниц сегодняшней группы ВДА сказала…что боль это наш постоянный спутник когда мы идём по программе…но если раньше она сопротивлялаь и бежала от боли…в еду, созависимые отошения…то сейчас пришло осознание что увидеть свои дефекты я могу только через боль…и если мне болно я прошу Бога показать мне какой дефект рулит..и он показывает через людей, ситуации и когда осознание приходит, то боль отпускает…где-то я прочитала что это боль роста…Я родилась с дефектом ноги…кости правой стопы срослись неправильно внутриутробно…и в 13 лет мне сделали очередную но на этот раз успешную операцию…я была под общим наркозом и была в сознании…помню доктора…как мне казалось тогда с дрелью в руках…который ломал мне кости…а потом спицами соединял чтобы теперь с помощью аппарата Илизарова они срослись правильно. Благодаря той операции я могу ходить как все нормальные люди и почти не хромаю и если бы не та операция я не смогла бы жить нормальной полноценной жизнью, хотя абсолютно нормальной я не стану никогда, ну например, кататься на коньках не смогу или носить туфли на каблуках, но меня это не слишком тревожит и есть много плюсов, например экономия на обуви и целые коленки)) Хотя тогда мне было больно и я винила родителей что они меня засовывали почти каждый год на каторгу, как мне тогда казалось…сейчас я понимаю…что они просто хотели мне помочь и я бладорна им за это. Программу я тоже сравниваю с аппаратом Илизарова. По какой-то причине, наша душа срослась неровно и криво в детстве и сейчас, когда мы идём по программе иногда нам больно когда старые устои и представления о себе и мире рушаться и ты вдруг опять ощущаешь себя ребёнком и проживаешь весь ужас который ты вытеснил тогда и не смог трансформировать его и повзрослеть…но ты можешь отпустить эмоцию только тогда когда ты её проживаешь….программа даёт опору…инструменты: шаги, молитвы, группы, наставничество. Новый взгляд на вещи, да что уж там новую жизнь…когда ты наконец можешь принять себя, наполнить себя любовью которую ты так ждал в детстве и наконец-то повозрослеть.  Как сказала одна из участниц.. «я думала я одна такая и я никому не нужна…а здесь меня приняли, выслушали, не обвиняли, не учили жить»…группа даёт то тепло и ощущение семьи которое нам так не хватало в детстве мы учимся сперва открываться здесь в безопасности…как тушканчики вылезая постепенно из своих норок к свету свечи…отогреваясь и наконец-то в конце-концов поверив что нам ничто здесь не угрожает, а потом учимся переносить этот опыт близости во внешний мир…постепенно избавляясь от страхов и наших ограничивающих установок…что мы никчёмны и недостойны любви и ничего хорошего. Я давно не была на живой группе и сегодня увидев одну девушку просто не узнала её. Я помню как она звонила мне недели три и узнавала про группы а сама не приходила и как потом она наконец пришла. Было тепло но она всё время сидела в шапке и постоянно плакала и говорила что голос внутри неё постоянно ей говорит что она недостойна жить и она думает о самоубийстве. Её мать алкоголичка ушла от её отца, когда та была маленькой и когда была в запое винила дочь во всём, говоря, что она испортила ей жизнь и лучше бы она не рождалась. Я не заю какую силу нужно иметь чтобы выдержать эту боль, слыша такое от близкого человека. Я помню как во время группы молилась за неё и просила Бога уберечь её от самоубийства, так как она о нём говорила на каждой группе. Сейчас же передо мной сидела совсем другая- цветущая девушка с роскошными каштановыми волосами, улыбчивая и радостная. Она благодарила группу и программу. Её мать уже 3 месяца не пьёт и этот бесценный опыт принятия позволил этой девушке тоже принять и полюбить себя и жизнь… «я научилась видеть солнце, чувствовать запахи…когда мне разрешили чувствовать…и я поняла что имею право ненавидеть свою мать….но так же и любить её…и я поняла что в мир я пришла чистой…так же как и она…её воспитание сделало это со мной…но она не виновата…с ней было то же самое». Взросление которое даёт группа несравнимо ни с чем…ни с годами психотерапии ни с сотнями прочитанных книг по психологии, ни с какими практиками развития типа йоги, уходов в религии и других способов себяискания…принятие которое ты получаешь от равных…наконец открывает ту заслонку которая так долго прятала тебя настоящего от себя самого…и ты наконец-то шаг за шагом обретаешь своего потерянного ребёнка и свою целостность.

Виктория, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, компульсивно-переедающая, любовно-зависимая

Сообщение Свеча горела на столе… появились сначала на Анонимные алкоголики Казахстана, Кыргызстана, Узбекистана.